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  恐惧症严重影响青少年身心成长该如何应对?  
发布时间:2013.05.07 新闻来源:远志心理研究所-淄博心理咨询,淄博心理治疗,淄博心理辅导,淄博心理医生 浏览次数:
 

孩子的眼睛 恐惧症,青少年,胆子小,害怕

    我们都知道:婴儿出生是紧紧攥着拳头的,而老人去逝却是撒开手掌的。有人说:婴儿因为是荷塘里未出泥土的一藕荷芽,对于突然张开的“甬道”和那未知的“劲风”产生恐惧,就像人们面对紧张和恐惧的情境用攥紧的拳头的方法来缓解恐惧感是一样的;而老人们,在经历了生生死死、风风雨雨、坎坎坷坷的经历后,对世间的一切事物都已了然于胸,泰然自若,所以死得从容,死得淡定——撒手而去不带走一片云彩。这正应了一句名言:“人之所以恐惧,是因为我们不了解它,当我们一点点了解了它,揭开了它的盖头,看清了它的面目,我们自然而然的就不再害怕了。”

    从心理学的角度来讲,恐惧是一种有机体企图摆脱、逃避某种情景而又无能为力的情绪体验。病人知道他的害怕是过分的或不应该的或不合理的,但这种认知并不能防止恐怖发作。

    2、关键词

    动物恐惧。如怕狗,怕猫,怕蜘蛛,继而怕一切带“毛”的东西,有的甚至害怕到精神失常的程度。

    社交、广场恐惧。怕生人,怕上课发言,怕人的目光,怕拥挤的场合,怕人多的场合,怕权威(老师)继而泛化到怕考试,怕上学等。

    身心损伤恐惧。“一遭被蛇咬十年怕井绳”,经历一次恐惧事件,便留下深刻印痕。怕鲜血继而泛化到怕红色,怕鬼怪继而泛化到出现幻觉,怕传染病继而泛化到能看到细菌,怕流氓继而泛化到见男人就躲,怕生病继而泛化到打个喷嚏就心惊肉跳。

    对自然事物的恐惧。怕黑,怕闪电雷击,怕独自关闭室内继而泛化到不敢看电视中的科学探秘类节目。

    恐高。怕楼梯,怕阳台,怕蹬山继而泛化到上床的高度都怕。

    分离恐惧。怕母子分离,怕父母分离,怕失去朋友,怕孤独继而泛化到过于依赖父母的地步。

    3、内心私语

    记得我的小时候,最怕的就是毛毛虫。我的老家是在一座风景秀丽的美丽山城,我们那时没有时下的电脑、电视可玩,但我们却并不觉得生活有多么单调,我们非常快乐。我们到了夏天会到山上采山货,大深山赋予我们的丰富资源琳琅满目,目不暇接。有蘑菇,有榛子,有橛菜,有猴腿菜,有山梨,有山葡萄,松籽,还有苦姑娘,山里红,软枣子等等,真是数不胜数。山林里的清泉一汪汪一处处,突突往外冒着清甜甘洌的泉水。在泉水里有时候会看到透明小虾有游动,我们渴了就与小虾共饮一处水,饿了就与松鼠共享松籽和野果。每到这个时候山花烂漫,肆意绽放,小孩子们就会在这里穿梭喜闹。玩藏猫猫游戏时,孩子们就把身子藏在花丛中,露出红红的小脸与花儿并齐看着抓他们的人笑。风拂过花海,人和花就融为一体了,人与自然达到了最大的和谐。不过,美丽中也蕴藏着危险。我就是在一次藏猫猫游戏时不小心与众多的毛毛虫相遇。我本身是个胆子比较小的人,那天我藏在了花丛中,为了不让人看到,我就握着一杆比一般的枝杆都要粗且色泽较深的枝杆,以它做力量支柱,好让身子尽量低一些。忽然,我感觉手中紧紧握住的枝杆动了起来,还痒痒的疼。低头一看,不得了。原来这个枝杆之所以比别的粗比别的深,是因为那上面爬满了毛毛虫。毛毛虫的生活习性是喜欢首尾相接,排成整齐的一列列,无论是上树还是行走,他们都是这样一丝不苟。对于我这个不速之客的“握手”,使他们的“连接链”断裂,十分恼火。它们纷纷向我的手上手臂上卷来,把我吓得失了声地叫,小朋友们上来把它们扑打下去,手臂上还留下毛毛虫留下的毛毛印痕。从此,我就害怕毛毛虫,连看也不敢看,想起来心都跳。而且后来对拔罐子拔出的白泡——一切蛹动类的东西都害怕。

    最初我是回避,不见这些东西。可是我是山城中人,夏日的诱惑不能让我在山下仰望观看,我还是要被小朋友们、家长们带到山上去。山上不但毛毛虫无处不在,蛇也常出没。如果怕就寸步难行。为了在山里能玩得尽兴,我就听大人的话,穿长衫长裤,在山间行走多长眼,对于这些“东西”给人家让道,别去触碰。因为经常与这些“老人家”见面,渐渐我发现毛毛虫没有那么可怕了,有时候还会故意“挑逗”,冲它扮鬼脸,对它说:“看你能把我怎么样?”接着用手去点它的脑袋一下,好像一个弱小之人在与一个强胜的人志气一样。有一次,与朋友采完菜坐在山上休息,这时就发现脚下的树枝上有两个首尾相接的金黄色毛毛虫。我问朋友怕它吗?谁知她一伸手就把“二位”请入掌心,摆弄起来。朋友说多好玩,毛糊糊的,又不咬人,不信你试试。听朋友说,我也来了兴致,但是还是心有余悸。朋友像摸小猫一样的摸着毛毛虫,那种感觉好享受。我因为长时期和毛毛虫接触已经不那么怕它了,对朋友的举动有了跃跃欲试的冲动,就从朋友手里拿过一个也放在掌心,毛毛虫金黄色的毛刺软软的,看着它软软的爬动,心里竟没有一丝的怕意了。

    通过我的亲身体验,我想告诉恐惧小动物的青少年朋友们,越是自己恐怖的东西越要敢于用“试试”的心理去面对。不要回避,回避会使人形成性格上缺陷,会让人泛化到其它的领域。第一步要求我们要有试试的心理,迈出第一步就是迈向了成功的前奏。一个能战胜别人的人不能算厉害,能战胜自己的人才是真厉害。第二步就是敢于正视面对,这样才会揭开恐惧的面纱,一但揭开了,“它”不过就是一个玩偶,是人类的小伙伴,根本就是可爱的。所以恐惧有时候是我们自身个性弱小的显现,是我们不了解它们,把它们想像成了假想敌;把它们想像成了强大不可战胜的事物。其实,当我们触碰它们时,我们才知道不是它们吓唬我们,而是我们不了解它们。

    4、心灵故事 

    今年十六岁的小刘在母亲的陪伴下前来咨询。初步印象是:面目木讷,表情单一,紧张,焦虑,穿着干净但颔胸驼背,表达能力一般,说话不看咨询师。母亲诉女儿晚上睡不好觉,脾气急躁,与同学相处不好,学习成绩下降,不愿意上学。

    通过(SAS)焦虑、(SDS)抑郁自评量表测查,其焦虑标准指数62、属中度焦虑;其抑郁标准指数为64,属中度抑郁。

    小刘称自己不愿听老师大声讲课的声音,不愿在人多的场合下行走和做事,不敢与不相熟的人说话,不敢看别人的眼睛,在学校也不敢上厕所,有尿频尿急现象,幸亏家离学校近,能在课间跑回家上厕所。她不信任任何人,没有安全感,总觉大家都讨厌她,特别想逃避。只有躲在家里自己的房间里时才感到放松一些。

    小刘讲了这样两件事情:有一次,同学给她起外号,叫她老蔫。她因为这个外号和同学们生气,打架。因为和同学打架,多次被老师把母亲叫到学校提出警告。母亲因此回家后没少责骂、打她,说她丢了她的脸,说一个女孩子像个疯子似的和人打架是一件丢人的事情。她觉得母亲对她的打骂是没有道理的,母亲不分青红皂白的做法使她对母亲特别的恨。

    再有一次,母亲因为让她洗头她忘记洗了,母亲便大怒,刚要打她,她突然心里升腾了一股怒火,把母亲一把推倒了。当母亲气得痛哭时,她反倒在心中产生了某种快感。

    后来,父亲回家后,母亲向父亲告状,一向脾气比较好的父亲那天正赶上在单位有不顺心的事情,结果父亲把她关起来痛打一顿。她哭了二天,原本对父亲的那种依赖和信任也没有了,特别是父亲骂她不像个女孩子,是个又脏又少教的社会上的小流氓那句话时,她的心仿如扎了一把尖刀般地痛。她从此不与同学打架了,但上课注意力不集中,学习成绩直线下滑。她很想改变自己,却发现无能为力。一个月以前的一天,在学校上厕所大便,却发现没带手纸。她磨磨蹭蹭等到上课铃响,厕所里没有人了,才草草提了裤子跑出来。可是却看到平日和自己一个比较好的同学正冲她笑。她的脸当时就红了,以为同学知道了她刚才的事情,自感羞得无地自容。从此,总以为这个同学把这件事情和同学们说了,同学们看她的眼光都是嘲笑的。再加上联想到父亲说自己“脏……”的话和母亲经常对自己大吼大叫,责罚打骂的事情,便觉得自己一无是处,遭人厌烦。这种感觉一旦在头脑里产生,它便形成了自动负性思维。她经常搜索验证自己的假设,比如某个时刻她会有一种不好的想法,某一时刻她会喜欢上某一个男名星,脚臭,内裤不洁净,吃饭爱掉饭粒等等,结果证实了自己的假设,自己真的内外都很脏。这以后她便出现了不敢看同学眼睛,因为眼睛是心灵的窗户,这个窗户她决定关上,且与同学关系越来越疏远的状况。

    5、互动体验

    根据小刘的自评量表和目前的睡眠状况,为小刘做了全身肌肉放松,同时在放松期间播放轻松、愉悦的音乐。再加上情感组织者技术,让其想像来到了一处青山秀水的地方,让其听鸟鸣闻花香,让其领略大自然的鬼斧神工。在其进入最大放松状态时,为其做系统脱敏训练。按事先设计好的脱敏程序,一级一级做放松。患者在放松状态下做脱敏,通常效果非常好而且少有防御心理。

    系统脱敏程序表

    母亲 想象与母亲相视   不恐惧但不自然          1级

    咨询师 想象与咨询师相视 有点紧张  不自然        2级

    父亲 想象与父亲相视      紧张 不自然          3级

    亲戚 想象与亲戚相视    害怕但不回避           4级

    平日要好同学 想象与平日要好同学相视    恐惧 回避      5级

    陌生的同学 想象与陌生同学相视    极度恐惧           6级

    经过几次系统脱敏治疗,小刘由开始的不敢想象到敢想象,有了喜人的进步,说话态度积极大胆,能提出一些不明确的内心矛盾问题,表达能力也比刚来时有很大的提高。

    小刘也意识到了自己过于敏感,过于记仇,过于嫉妒等心理问题。讲了下述一件事情:

    小刘诉自己从小其实是个开朗的女孩儿,在小朋友当中有相当的威信。一次,她正与小朋友们玩的高兴,见到妈妈下班回家,便一下扑到妈妈怀里耍娇。不想,妈妈猛地把她推到地上,一边拍打衣服一边严厉地训斥她,说这孩子真讨厌。妈妈说完带着一脸的怒气回家了,把她一个人留在那里。尽管小朋友都急着拉她起来,但是她还是感到母亲对自己的拒绝使自尊心受到了严重的挫伤。从此,她失去了当“老大”的自信和乐趣。

    以后,每当看到别的小朋友扑到妈妈怀里高兴得手舞足蹈的样子,心里就感到某种不舒服。别人的妈妈经常在这一刻是抱着自己的孩子高高兴兴回家的,而她被母亲掼到地上的那一幕就像眼前蒙上了一层灰蜘蛛网,扯开——踟跦就又给织上,而且越扯感觉越厚还如烂布衫似的,这使她非常痛苦。她感觉妈妈根本不爱她,与其它小朋友比较自己可能是后妈养的。长大后,每当妈妈打她骂她,她都会想自己肯定是后妈养的,为此她还偷偷做过调查。爸爸一般不太管她,出差回来也爱给她买点好吃的好玩的礼物,她因为爸爸对自己好心中还有一些安慰,但当爸爸那天对她暴打后而且还骂出那么难听的话来,她对这个家失去了情感,但因为力不从心,查无实据,户口上又响当当落着自己是这家女儿的名字,她从主动变得被动。在她的内心她特别希望自己是养女,这样就可以想办法报复他们。但她又清楚知道自己就是他们的亲生女儿,无法直接报复,但恨却埋在了心中。她把与母亲之间的行为模式转嫁到与同学的关系之中,——父亲骂她是社会上的小流氓,妈妈对自己的讨厌,同学对自己的冷避,都使她时时在心中有一股要爆发的不可扼制的发狠的情愫积聚在胸中。

    小刘讲完这段已经是泪流满面。她说这可能是造成她现在个性中的一个原因。

    为了解决小刘这个解不开的心结,咨询师为小刘全家设置了一个“眼睛是心灵的窗户”游戏。这个游戏是让母亲和女儿对视五分钟,让父亲和女儿对视五分钟。从对视中可以看出彼此在对方心中的是一种什么状态也能看到家庭的和谐程度。但我的目的是让父母好好看看自己在孩子心目中究竟是一个什么形象。

    小刘与母亲对视时,二人的眼泪不到一分钟就“哗哗”流下来,小刘的眼睛不时膘向我,我用眼神鼓励她去看母亲。而母亲此时已经开始哽咽了。接下来,让小刘和父亲对视,小刘产生了一种嫌恶的神情,我鼓励了几次她也不去看,但父亲却热切的到处搜寻女儿的目光。最终,小刘紧紧盯着父亲,父亲以流下热泪告终。

    我让他们对此次游戏做个总结:

    妈妈说:我太心酸了,我在女儿眼中好似一只狼一样,让她躲避我。这么多年,我似乎都没有正儿巴经地好好看看我的女儿了,我这个妈妈失职啊!说着又是热泪盈眶。

    爸爸连连说:怎么会这样?怎么会这样?好似我是一只蟑螂一样,那么让人嫌恶。老以为是孩子不听话,老以为孩子有问题……

    小刘静静地听着,眼里也涌出了泪水。

    我让小刘妈妈好好抱抱小刘。妈妈便一把抱住小刘,小刘呆了一会儿,终于也紧紧抱住了妈妈。看那神情,好像怕一失手妈妈会变成一只鸟飞走了似的。

    爸爸也过来抱住小刘,小刘同样呆了一会儿,终于紧紧抱住了爸爸的腰。

    爸爸把小刘的脑袋放在自己的肩上,说:女儿,这个肩膀够结实,给你靠。

    这次咨询后,他们在出去时的状态发生了改变。小刘现在已经基本上恢复了与同学的正常交往,看人时还是有一点紧张,但自诉能克服。当有人非要对着她眼睛说话感到紧张时,她会以用手扶一下眼睛来转移紧张情绪的方式或者是帮对方拉一下衣领以转移对方的注意力。当对方把目光转向别处后,有了这样一个空间深吸一口气,接下来就再也不会出现那么紧张的情绪了。

    小刘后来自己已经报了一个舞蹈特长班,对于陌生人的交往开始变得主动,不再事先假设预期得不到别人的友谊。结果当她向对方主动微笑时,对方会报之以更加友好的微笑。现在入厕再也不用回家了,以前不敢在学校喝水,怕上厕所。现在也敢喝了。走过陌生同学面前时也不再怕了,以前总以为别人都在看她,现在也没有那种感觉了。与人说话有时偶尔还会出现怕接触目光的感觉,但是想到我曾经和她说的,“接纳一点点恐惧心理,每一个人都可能在某种时刻会出现不自然的心理,这种反应是自然的状态”时,也就不怕了。她表示让自己变得更优秀,成为内心更充实的女孩子。

    6、心灵解码

    青少年的恐惧,多数来自于对未知领域的预期假设。他们先在思想里构筑一个架构,然后告诉自己不能越过,越过了就很危险。

    他们共同的特性是:敏感,多疑,担忧、自卑。对遭到拒绝、不被赞同、受辱或感到耻辱的任何可能性都过于敏感。他们回避那些大多数人眼中有一定困难的问题,这在他们感觉中这个困难就是不可逾越的了。

    他们自尊较低,通常感到抑郁,对自己在社会交往中的失败感到生气。他们在遗传上可能存在很强的联系,比如社交恐惧的遗传率可能是一般人群的2-3倍。

    弗洛伊德把恐惧症看作是起源于童年期的性心理冲突,通过置换这种防御机制,以某种无关重要的物体或情境象征地取代了引起心理冲突的人,从而避免了性心理冲突和分离焦虑。

    条件反射理论认为,恐惧患者在其生活事件中,曾遭到过恐怖的事件。有一个强的刺激引起,另一个无关刺激与恐怖刺激多次重复出现,无关刺激则带有象征性和恐怖意义了。以后遇到无关刺激也就害怕起来,这是典型的条件反射。

    生化改变,约50%的社交恐怖症患者,在出现恐怖的同时有血浆肾上腺素含量的升高,而惊恐发作则无这种现象,也有人发现与5-羟色胺功能失调有关,因为选择性5-羟色胺回收阻滞剂氟苯氧丙胺对恐怖症有效。

    遗传因素,据调查广场恐怖患者中近亲中患广场恐怖的危险率为11.6%(正常人4.2),说明遗传因素起到一定作用。

    7、心灵处方

    (1)写给学生
有生命,就有危险(R.W艾默生)。如果一个人因为有危险,就逃避,那只有逃到天堂和地狱里去,那里或许是最安全的。但是也是最恐惧的,因为人最怕的还是死。在人的一生中,生命只有一次,说它长不过百年,说它短也不过是百年。相较大自然而言,人类像种庄稼一样一茬茬老去,一茬茬新生,活在这世上的几十年,如果再拿出几年的时间来抑郁,来恐惧,来焦虑,那么有意义的还剩下几年?

    而恐惧它多数并不是天生的,而是后天习得的。我们如果能了解恐惧的特点,我们就不会把时间浪费在这上面了。比如,我们怕黑,那是因为我们假想了黑暗中有一些可怕的东西,或者联想到了死亡。有的同学会说,小的时候受过惊吓,或者受过这方面的教育在心中种下了阴影。但是我们长大了,学了知识,懂了科学,知道这个世上并没有鬼存在。对于这个问题,可以向那些心灵健康的老人寻问,他们活了一辈子看到过神鬼魂灵吗?所以,相信科学,就不会再怕黑暗。

    再比如:怕小猫、蜘蛛、小兔等,这也是因为我们对它们的习性不了解,受过它们的惊吓所致。其实,当你对它们有了深入的了解后,发现它们许多可爱之处和对人类有着重要贡献之处后,你就会喜爱上它们。比如小猫可以捉老鼠,不让它破坏粮仓;蜘蛛可以吃蚊子吃苍蝇,不让细菌四处传播;小兔可以给人类带来许多益处,它的全身都是宝等。

    还有的社交恐惧症,其实就是怕招致别人的拒绝,以为别人都有激光眼能看出自己内心里的东西。对于这点,要培养主动出击、破冰的能力。同时提升自信心,不要在自身上搜寻缺点,要多肯定自己的优势之处。有爱心,愿意为别人做点事,不计较付出与所得的回报比率。不怕做错了或做得不好别人会说什么,对于别人的评价,自己要坦然接受。不把时间浪费在澄清事实的事情上,让它随风漂泊随时间自然消逝。不对人产生恨意,不嫉妒别人的优点,不要有过高的要求,不与人比较,了解自身的缺陷后接纳它完善它。

    对于恐高症,要敢于正视它。只要正视它面对它,它就会瘫软在你的脚下。如果自身不够强大,可以到心理咨询机构,通过暴露疗法让自己勇敢的站在高处,经过一番心理和生理的激烈角逐,从而走出恐惧的心理状态。

    经常阅读伟人传记:尝试着看一些名人伟人的传记,用他们的成长和成功经历来激励自己,使自己树立起愿意改变的勇气和信心,同时,看过这些伟人的事迹后,还能起到偶像的作用,我们可能会潜在地模仿他们的一些积极的思想和行为(比如:海伦•凯勒、林肯、福特、诺贝尔、拿破仑等的传记)。

    无论是哪种事件引发的恐惧出现,也无论是什么类型的恐惧,尽管有些是遗传因素引起天生的自弱感,我们都要审视一下周围环境和我们自身的个性。向那些勇敢的人看齐。比如非典时期,有许多人就患上了洁癖和恐非症;比如地震、水灾,有许多人患上了灾后综合症。但我们也欣慰的看到许多怯后余生的人冒着生死的危险帮救别人,成为了灾难中的英雄。汶川大地震时,打着手电筒读书的女孩清清的事迹,让多少人动容?在这样的时刻,她不是想到死亡,而是想到希望,她用书来驱散心中的恐惧,这是一种智慧的转移是一种淡定和从容。那么作为青少年朋友,存在于我们自身的一些恐惧何不也以淡定来应对?相比清清的遭遇,我们的恐惧可能根本涉及不到生命的地步,那么我们是不是自身的个性使然让我们到了今天的逃避退缩的地步呢?所以,时时内省我们自身的弱点并努力完善,让我们变得更勇敢,更坚强,让恐惧变成一个小球滚得远一点,让我们生活得更从容更淡定。

    不过,还有一点更加重要的,就是接纳。恐惧如果没有达到让我们回避的状态,我们不必过分担忧。因为适度的恐惧会让人有一种敬畏之心,如果人人心中对任何事情都没有一点点的恐惧之心,那么社会将会变得无组织无纪律,这种自然的恐惧敬畏之心是一种美德一种道德,需要保留。请大家分清自己的恐惧界线,那就是回避与不回避。如果到了回避的地步就一定要勇敢面对,避免其滋生发芽影响了我们在社会上的行为。

    (2)写给家长

    如果鱼生病了,那一定是水的问题。做为家长就像一条小河,小河没有污染,小鱼就活得有生命力,活得健康;而小鱼就像我们的孩子,怎么能让他们自由自在的在我们的河床上休养生息,健康成长,这就要看家长们的独门攻略了。

    有一句话是这样说的:孩子好不一定是家长好,而孩子不好一定是家长不好。

    听了这句话,我相信有许多家长都会很委屈。哪有家长不希望孩子好的?我们管他们逼它们不都是为了他们好吗?我们说他们骂他们打他们不都是为了他们好吗?我们的整个身心都在他们身上,我们忙工作忙挣钱难道不都是为了他们吗?我们省吃俭用不都是想给他们留下多一点钱财让他们的将来有一个好的人生吗?我们做家长的哪一个是不想让孩子好的?为什么说孩子不好一定是家长不好呢?

    说老实话,我也是一个学生的家长,这样的问题在很久以前我看到这句话时也有过相同的疑问。我对孩子的教育自认为很有分寸,自认为我很了解孩子的内心,能理解孩子的情感。写了那么多年的文章,对各类人也有一定的认识,我还能不了解孩子吗?我经常给孩子讲道理讲人生,每次讲完我都心情愉悦,看着孩子点头称是以为他懂了,这下可以努力学习,天天向上了。然而,事实是最好的答案,孩子并没有因为我的大讲特讲而非常努力,我大大迷茫了,愤怒了。这孩子怎么咸淡不进呢?我的进步思想怎么就无法引导孩子呢?

    做心理咨询后,我从各位如同我一样迷茫的家长中终于看到了我的问题,我们这些母亲有着异曲同工的相似之处。我们都自以为自己什么都懂,我们都自以为自己很优秀,我们都理所当然地想我们的孩子就应该像我们一样去思想去奋发。我们忽略了孩子是一个独立的个体,我们忽略了孩子的行为在受着当今时代的社会影响,我们忽略了孩子的内心感受。孩子的能力孩子的智力孩子的人生观都有它自身形成的环境,做为家长只要在他们的人生道路上开启一盏明灯,照亮他们起跑的路线,别让他们跑歪了出了轨就OK了。可我们一直在做一个舵手,以极度疲劳的姿态牺牲的姿态奉献的姿态在帮助他们摆舵。家长们不敢有丝毫懈怠之心,因为舵在你手中,怕摆不好一同沉没,家长们把孩子牢牢固定在他们的大船上,以为这样才安然无恙。有一位上大学的男同学在即将毕业时对就业产生了强烈的恐惧心理,继而对生活恐惧和失望。经常在半夜给他母亲发短信说一些被母亲害了的话,还经常说活着没有希望没有意义,感觉这几年大学活得没有自尊,好似在地狱中挣扎。因为当年考大学时母亲极力为儿子铺设道路,本就是大专水平的他在母亲的运作下进了本科学校。在这里他成绩跟不上,经常挂科,失去了许多的快乐心境。而母亲在她的运作成功后,对儿子进了本科大学而沾沾自喜,以为自己既为儿子铺设了一条金光大道也为自己的面子争了光。可结果是,孩子在他的大船上失去了自由的心境没了自我,变得脆弱不堪。这位母亲诉称,每当听到信息声时,心脏都要停跳。她痛悔自己当初对儿子“代办、溺爱”的太多,使儿子失去了应对挫折和困境的能力。儿子对前景的失望和恐惧,就像一条带冰水的锁链,一边锁着儿子一边锁着她。她痛苦万分。

    这些活生生的案例摆在我们面前,我们还不开悟吗?

    我把我开悟的东西及时传递给这些前来寻求开悟的家长,让我们一同成长。

    对于孩子出现的异常行为,家长往往是心情烦躁,从心理不愿承认事实。多数家长都知道孩子一定是因为某件事情刺激而产生的恐惧行为,但都不愿意相信和自己有关。其实,在很多时候,家也是一把双刃剑。家既是爱的温床也是痛的根源。家长在无意识的状态下,采取一些极端的方法,如:请神婆叫魂,又哭又闹给孩子施加压力,打骂孩子不争气,有的家长给孩子下跪迫使孩子行使正常行为。殊不知这些方法对孩子来说是心灵的伤害和使疾病更重的加速器。

    正确的方法是:家长要冷静下来,仔细想想“水”在哪里在哪个时段在哪个部位被污染了,是怎么导致“小鱼”生病的。追根溯源,按图索骥把问题的根源找出来。然后看看如何弥补,尽量让大事化小,小事化了。决不能像有些家长那样做的:当他们看到自己孩子与别的孩子有不同之处时,比如:敏感,多疑、自卑,恐惧,退缩等行为时,他们第一反应是这孩子不懂事,气人,非得给一顿教训不可,以为一顿训斥一顿暴打能让孩子清醒过来。于是威逼,暴打,教训,指责,骂一些让孩子更加无地自容,伤自尊的话使“带病源体”的孩子从此更加敏感、绝望。于是病情加重,出现各种生理反应。到了这时家长才开始注意到孩子原来是生病了,有时会形成不可挽回的血的教训。

    庆幸的是,多数家长都开悟了,有一个家长在咨询后对于孩子的问题做了正确的举动。这个男孩儿因为胖而被同学嘲弄,因此对“同学的讥笑”产生了恐惧,自卑到无法上学的地步。妈妈起先总是一味地说孩子有心理问题,逼孩子接受“胖”的事实,不上学就采取打骂,哭闹的形式。后来,经过咨询后,鼓励孩子面对现实。通过会谈了解他小时候喜欢模仿《小兵张嘎》,也喜欢看这里的英雄人物。我就问他喜欢那个胖乎乎的小英雄不?他说喜欢小胖。我又问他猪八戒胖不胖?他说胖。我说你看老师胖不胖?他笑了一下说还行。我说:你看小英雄胖,猪八戒胖,老师也胖,但我们哪一个也没有因为胖因为怕别人说什么而放下手中应该做的事情。比如小胖为打鬼子而英勇作战,猪八戒照样西天取经,我照样做我的工作。……他领悟地点点头。孩子心扉打开了,母亲也理解了孩子的痛苦。认为自己对孩子的态度是不对的,并向孩子道歉。同时积极的帮助孩子制订减肥计划。并且和老师沟通,请老师向那些讥笑他的同学做一个说明,不允许拿人家的生理问题嘲笑。这以后,同学们理解了他,孩子自己也努力减肥,母亲也认真学做营养配餐,孩子心情也越来越好,与同学关系相处也越来越融洽。这位母亲就是能够认清在孩子出问题时能和孩子站在一起,帮助孩子,共同走出阴影,共同解决问题。

    家长:不要做舵手,只做航标灯。

文章来源:http://www.xtxlw.cn/NewsView.asp?ID=360

 
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